Представляю примерно, как буду отмечать этот новый год. Либо просто тупо дома ( потому что не захочется выходить из уютной зоны комфорта и приезжать в другой город на единственную вечеринку, куда меня пригласили), ложась спать в половину первого, но уснуть не удастся из-за бредней и песен пьяных рож в квартире, либо в холодных объятиях изменившего мне осенью еще и прощенного Д. (потому что больше просто не с кем, ни ему, ни мне, а мы же все еще любим друг друга, и мы будем вдвоем одиноки в этой ледяной стране), рыдая той частью, что могла бы быть мной, если бы не его появление в моей жизни, жалея, проклиная, успокаиваясь в крепких не родных больше объятиях, замерзая и засыпая под тягучий звон путей.

Как бы мне хотелось найти точку опоры, чтобы перевернуть свой мир. Или умереть хотя бы до 31ого числа.

Мои часы меня удивляют. Неделями стоят, а потом резко просыпаются и день-два тикают, будто тикали так всегда.

Мы расставались с Д. Но сейчас мы снова вместе, пускай, решили, что всем, кому мы успели рассказать о нашем разрыве, мы ничего не будем рассказывать. Это наш маленький секрет. Я думала, что от избытка моих чувств часы снова проснутся. Но этого не произошло.

Мы снова вместе. Целую неделю. А потом он уедет в Питер.

А я рисую. Много-много-много. Завожу разные блокноты для того, чтобы показывать их разным людям.

Осень для меня - это время слез.
Природа плачет слезами дождей, и моя соль стекает по моим щекам.
Я слишком ранима и одинока. Я слишком разбита, чтобы мечтать о счастье, любви и покое.

Я никогда не чувствовала пустоты внутри себя. Чувствовала огонь, который мог бы сжечь все, что только может быть внутри сердца, чувствовала ледяной холод, какой чувствую сейчас. Но пустоту - никогда.

Но… Но черная полоса не может длиться вечно.
Когда я умру, она закончится, и я буду свободна.

Ой, пошла вторая ночь без сна. 3:01
Мы не увидимся с любимым до 24-25 числа.
У меня воображаемый нож в животе, и я его проворачиваю и погружаю все глубже.

Ровно в 23:00 мне звонят одногруппницы, явно подшофе, орут в трубку, как они меня любят и какой я лузер, что сижу дома.
А меня Д. в клубешник не пустил. Сам спит, а я тоскую.
У меня очень много работы на завтра, пожалуй, начну все делать.
Мне даже не хотелось выпить, просто побыть с друзьями.

Инициативы не дождешься. Всегда боялась навязываться людям, однако только это и делаю, если хочу быть с кем-то. Дослушаю сейчас Death In June – Heaven Street, и поеду через весь город, смотреть как спит мой любимый человек.

Я гребаная эгоистка хотеть, чтобы он проснулся днем, гулящий ночами, и позаботился обо мне, с температурой 37,5.
Снова сделаю так, чтобы он искал меня. И волновался.
Но я не буду его будить. Не буду просить его о помощи. Лучше послушаю Wednesday 13.
So burn! Burn the flames!
Хотя ладно. Я же не гордая. Пойду напишу что-нибудь любимому.

У меня нет ни одного друга, который слушал бы группу Kraftwerk ;C Неужели такие люди вымерли?

Киев, Питер, Каменск, Кишинёв, быстро нахрен приехали сюда и…
ОБНИМАШКИИИИ
Стоят 8 человек посреди улицы и обнимаются, мой хренов октябрь.

Книги лучше людей блядь
воистину
Все умрут, все умрут.

Мне порой кажется, что у меня никогда не будет самого верного, самого честного, самого лучшего друга. Чтобы не на год, не на два, а на всю жизнь. Чтоб не погулять в выходные, а съездить на полгода в какой-нибудь город. Чтоб понимал мои сны. Чтоб одна мечта на двоих.

Невозможно ведь найти человека из Владивостока, если ничего о нём не знаешь, кроме имени и внешности?(

[Печальнопозитивно - буду думать, что они просто боятся заразиться :) Чорд]