Сегодня первый раз заметила, как огрубела кожа на моих руках. В последний раз, когда я об этом задумывалась, она была еще по-юношески, по девичьи мягкой и нежной. А сейчас… И только ли руки стали такими заветренными?..
Не от хорошей жизни все это происходит, точнее, не от той, которую привычно считать нормальной, слишком много переездов, слишком много тяжестей переносят мои худые руки и костлявые плечи, я все куда-то несусь и несу свои пожитки (и откуда столько барахла?! Стоит только где-то осесть на пару месяцев, и понеслось, обрастаешь вещами как камень илом).
Я больна, и мне страшно. Я уже не могу остановиться.
"Бежать - значит жить, остановиться - значит умереть". Но с начала июня я начинаю бить все свои рекорды, не оставаясь ни в одном месте, ни в одном городе больше, чем на месяц. Это изнуряет, но я чувствую, что только так я смогу убежать от чего-то неизбежного, отсрочить что-то роковое.
М. говорил, что я не дура, и меня вполне можно оставлять одну в любом отчаянии, я ничего с собой не сделаю, но на самом деле я просто трусиха. Только и делаю, что убегаю.

Но в этот раз все будет по-другому. Я смогу залечить его и свои раны своей безграничной любовью. И я не убегу, даже если он снова будет гнать меня.
Все это время я копила, практически аккумулировала тепло и свет в своей душе, не размениваясь по мелочам, чтобы при новой встрече подарить ему их в полной мере.
Мне чертовски одиноко.
Мне так одиноко.

Мне одиноко.

Все будет хорошо.

Забрала документы из университета. Улыбалась весь день.
Послала всех друзей.
Пишу и читаю рассказы.
Путешествую по google maps.
Пытаюсь устроиться в книжный.
Крашу волосы.
Готовлю соусы.
Пеку оладьи и кексы.
Люблю Д.

А мы просто снова вместе.
Он остается в Питере, я остаюсь на Урале, но мы все равно вместе. Быть может, я чересчур привязчива, чересчур доверчива, чересчур зацикленна, но я простила и то, что было до меня, и то, что было со мной и без меня, и то, что будет.

Посмотрим, что принесут нам эти отношения на расстоянии. Правду ли говорят обыватели, уверяя, что они ведут только к горечи, мукам и неизбежному расставанию.
Сейчас для меня это самые чистейшие отношения, которые только могут быть. Они построены на исключительном доверии, что важно для любых отношений, а также они совершенно не опошлены и не затуманены желаниями плоти.

Посмотрим.
А пока я упиваюсь еженощными кошмарами про собственную смерть.

Представляю примерно, как буду отмечать этот новый год. Либо просто тупо дома ( потому что не захочется выходить из уютной зоны комфорта и приезжать в другой город на единственную вечеринку, куда меня пригласили), ложась спать в половину первого, но уснуть не удастся из-за бредней и песен пьяных рож в квартире, либо в холодных объятиях изменившего мне осенью еще и прощенного Д. (потому что больше просто не с кем, ни ему, ни мне, а мы же все еще любим друг друга, и мы будем вдвоем одиноки в этой ледяной стране), рыдая той частью, что могла бы быть мной, если бы не его появление в моей жизни, жалея, проклиная, успокаиваясь в крепких не родных больше объятиях, замерзая и засыпая под тягучий звон путей.

Как бы мне хотелось найти точку опоры, чтобы перевернуть свой мир. Или умереть хотя бы до 31ого числа.

Мои часы меня удивляют. Неделями стоят, а потом резко просыпаются и день-два тикают, будто тикали так всегда.

Мы расставались с Д. Но сейчас мы снова вместе, пускай, решили, что всем, кому мы успели рассказать о нашем разрыве, мы ничего не будем рассказывать. Это наш маленький секрет. Я думала, что от избытка моих чувств часы снова проснутся. Но этого не произошло.

Мы снова вместе. Целую неделю. А потом он уедет в Питер.

А я рисую. Много-много-много. Завожу разные блокноты для того, чтобы показывать их разным людям.

Сегодня с Д. у нас полтора года вместе. С утра накатала ему поздравительное супермилое письмо, теперь не могу в универ выйти, пока он не проснется и не прочитает его.
Чертова моя вторая смена. Училась бы в первую, уже была бы дома, ничего не пришлось бы пропускать.
Чертова двухчасовая разница во времени, из-за которой наши графики так сильно не совпадают!
Но всё это - сущие мелочи и пустяки по сравнению с этим неземным чувством, описанным мной в письме. Я готова ждать сколько угодно его пробуждения, его возвращения, его становления.

День маленьких экспериментов на кухне.
Делаю конфеты для Д., плавя шоколад и заливая его в формы-сердечки.
В первый раз я делала это в микроволновке, не прочитав никаких советов, и испортила кучу вкусного шоколада. Сейчас же я испробовала метод с водяной баней - поставила одну кастрюлю на другую, в нижней вода, в верхней шоколад. Все поставила на огонь, шоколад расплавился быстро, ложкой я его залила в формы. Немного охладила при комнатной температуре и поставила в холодильник. К вечеру он уже окончательно застыл, но все равно довольно легко тает в руках. Вкус шоколада не изменился. Эксперимент считаю успешным:)

Вчера Д. уехал в свой маленький город, где живут его бабушка и тетя с ее дочкой.
Время у них там московское, 2 часа с нашим разницы. В половину второго ночи он с тетей (она старше его всего на 9 лет) наконец-то объявился в скайпе. Она несла всякую милую тарабарщину, как они там будут развлекаться замечательно, какая я милая и красивая, в конце концов она позвала к компу свою маленькую дочку и выдала вот такую фразу: "С., иди сюда и поздоровайся, тут Д-на подружечка любимая и его наверняка будущая жена!.."

Потом она стала рассказывать как правильно нужно проводить свадьбу и обещала научить танцевать на столах.

Мои глаза-блюдца оставались огромными до тех пор, пока она не ушла с дочкой спать и не оставила Д. со мной "наедине".

Я свожу тебя в Пекин и покажу самый любимый огромный океанариум.
Я свожу тебя на теплое море, где будет так сладко провожать взглядом солнце за горизонт.
Я буду самой милой, самой сильной, самой интересной.
Я подарю тебе весь мир.
Только возвращайся поскорей.
Только пришли мне, пожалуйста, весточку, что с тобой всё хорошо.

Вообще, мы уже где-то месяц назад расторгли с Д. нашу помолвку. Решили, что нам рано еще связывать себя такими громкими словами, такими тесными узами.
Тогда я отдала ему подаренное им колечко со словами "Отдашь обратно, если/когда почувствуешь, что пора".
Но вот он уже совсем скоро уезжает на месяц, и недавно я ничего я ему не говоря забрала кольцо, ношу его теперь, когда мы не вместе. Пока он ничего не заметил.
Но теперь меня душат сомнения. Что он неправильно поймет или что он догадается, что стоило бы его отдать мне на время своего отъезда, но его уже нет на привычном месте на полочке. Не знаю, что делать. Если положу обратно, не факт, что ему придет в голову мысль снова сделать меня его полноправной обладательницей. А для меня очень важны символы и детали, это маленькое колечко здорово бы грело мне душу. Оно сидит на мне как влитое, и мне будет крайне печально с ним расставаться.

О Боги, до чего же я жалкая, раз мне приходится выпрашивать внимания и нежности у своего же любимого человека.
Это когда чувствуешь себя собакой, не зная чего ожидать от хозяина - пинка или ласки, но все равно, что бы он ни выбрал, ты одинаково предан ему и будешь любить его только сильнее.

Втайне от любимого играю в северно-западный проход и опаздываю домой в строго назначенное им время. "Ой, а ты так быстро доехал, а я вот пешком медленно хожу..."

В последнее время все трепетнее отношусь ко всему, что связано с Д. Это началось после того, как мне приснилось, что он умер и покинул меня навсегда. Особенно я цепляюсь за всякие материальные мелочи: всегда ношу его резинку для волос либо на руке, либо на волосах (ему-то она теперь не нужна, он состриг свой прекрасный хвостик), в особенные моменты поочередно целую талисман и обручальное кольцо, подаренные им.
4 дня назад у нас был год, как мы вместе. Целый год. Всего год…
Все время хочется быть ближе, еще ближе, чем мы есть и можем быть вообще. В то же время пугаюсь возможности надоесть ему. И хочется и колется, в общем.
"Друг другу рекорды"…

Это восхитительное чувство, когда твои друзья считают тебя с любимым одним целым и спрашивают как дела и самочувствие не у ТЕБЯ, а у ВАС, когда разговаривают только с тобой.

Нужно взять за привычку больше не рассказывать ему свои сны. Это важно.