Я острее чувствую всю тьму этого мира, когда иду по вечерним улицам и дворам и затылком чувствую на себе взгляды безликих прохожих.

Осень всегда проходит мимо меня. Возможно, это связано с тем, что климат моего региона не предполагает наличие настоящего лета, и посему период с июня по сентябрь откладывается у меня в голове как пасмурное подобие осени, а с сентября до выпадения первого снега - как предзимнее состояние природы и души.
Куда же всегда исчезает моя прекрасная золотая осень, о которой так много говорят, пишут, поют?
Сейчас всего лишь конец сентября, а я полностью настроена на заморозки, холода, снегопады. Готова видеть и ощущать это, петь, наслаждаться созерцанием. Но особой осенней романтикой мне никогда не довелось насладиться.

Сижу дома третий день, читаю, играю, готовлю, смотрю сериалы и мультики. И все это время мне кажется, что я - это не я, а какой-то вымышленный персонаж какой-то бредовой и скучной книги или фильма. Книги, которую никто никогда не прочитает до конца, фильм, который не посмотрят до конца. Зачем это вообще кому-то надо.

Немножко, конечно, пугает перспектива сейчас вылезать из норки и идти в гости, где будет куча народу, но со мной будет Д., а значит не все потеряно.
Я гребаный хикки и вообще не очень люблю людей, только Д., ну и Фреда с Настасьей. Но иногда прям вот надо…
Но меня дрожь берет, когда я представлю, что через час я уже буду в толпе друзей Д., которые будут со мной заговаривать, прикасаться и проч. проч. Я бы лучше дошла до парка и посидела с книжкой или посидела дома, переводя тексты, готовясь к экзамену по китайскому, который будет 12ого, играя в конце концов. Эх.

Надо же, я помню пароль.
_
Столько лет прошло, а я снова возвращаюсь к своим детским привычкам - коллекционировать случайно найденные ключи. Сегодня шла по дороге от остановки в сторону дома, посадив Д. на маршрутку, и нашла ключ. Сначала не обратила внимания, как я заставляла себя много лет, а потом развернулась, подошла и положила его в карман. Зачем? Не знаю. Человек, потерявший его, все равно бы его уже не нашел. Да и новый сделать не проблема. Надеюсь только, что он не параноик и не станет менять замок, но это уже совершенно не мое дело.
К слову о детских привычках и явлениях. Раньше я всегда парилась насчет того, что меня никто и никогда не понимает. В подростковом возрасте это все прошло, моя голова была забита совершенно иным, я не обращала внимания на то, кто меня понимает, а кто нет, кто мое, а кто нет. Сейчас это тоже снова все возвращается. Ключи…

Смерть вдохновляет.
В четверг умер Ваня, сегодня в моем сне умерли мои друзья.
Сижу и пишу стихи.

Затяжная весенняя депрессия. Навалились все проблемы разом. То я плачу из-за глупого чувства собственной ненужности, то из-за того, что я переживаю из-за болезней дорогих людей. Сейчас я второй день бесслезно плачу от страха смерти, которая ходит так близко, когтистая, холодная.
Вчера один мой знакомый покончил с собой, прыгнув из окна.
Д. говорит, что меня не касается ни самочувствие близких, ни смерть нашего общего знакомого. Лолшто?

Никто не имеет права запрещать мне общаться с теми, с кем я захочу общаться!
А "Отверженные", между прочим, отличный фильмец.

Сегодня я не вылезаю из своей кирпичной псевдоуютной клетки, и никто меня не увидит в кишках города.
У меня есть хорошие книги (Саймак, который удивительно легко и быстро читается), у меня есть плохие сны, в которых умирают дельфины, и мой самый любимый человек на Земле не дает мне отвернуться или закрыть глаза и бьет меня по заплаканным щекам и орет, что я тварь.
Я проснулась от птичьего пения и капели. Сегодня всего -3, и ярко светит солнце, но все это совершенно пустое и бессмысленное. Это не может являться знаком.
Мне пришлось выслушать вчерашние рыдания и обещания Фреда. "Я тебя больше не предам". И я верю, хотя знаю, если предал один раз, то обязательно предаст и еще раз, так устроены люди. Еще я что-то говорила о своей смерти, но уже совершенно ничего не помню. И это хорошо.

Всегда довольно предвзято относилась к москвичам.
Последний опыт моего общения ограничился на их реплике после вопроса из какой они страны (дело было на международном конкурсе). Вместо того чтобы ответить, что они из России, они прямым текстом и сказали, что они из Москвы. Печальненько.
Может быть родиться в столице или переехать туда - это уже огромная заслуга по мнению многих Москвичей. Но все же жизнь за МКАДом правда существует ^___^

Мои родители сегодня приехали из Удмуртии (не, ну а что, путешествовать же надо, пускай и недалеко совсем, есть время и есть места, где не ступала твоя нога), показывали фотографии и сувениры всякие, а у меня было такое чувство, будто вот они, великие путешественники, и вот я, великая домоседка, хранительница домашнего очага, ой, как раз водичка закипает. Это прекрасно и чудесно с одной стороны, быть такой суперкрутой хозяйкой, но с другой я совершенно недовольна и очень жалею, что тоже не поехала, а сидела дома эти дни, кашляла как каторжник и готовила, и следила за чистотой и уютом. Просто разрываюсь.
А между прочим вот, что они привезли лично мне (не считая сувенирной кружки, она совершенно обычная): штучка-Зернушка, куколка-оберег и какая-то сумочка, которая собственно и будет сейчас служить домиком для Зернушки.

Примета есть такая, что когда кошки во сне прячут носик, закрывая лапками - это к похолоданию. Сейчас в моем городе минус 14, и что-то мне совсем не нравится, как спит мой кот.

Погода, теплей срочно! Хотя бы до минус 5(
Мне, конечно, Д. заменяет батарею, но все же в маршрутках холодно ехать к нему на другой конец света практически.
Хотя мне его мама шапочку связала шерстяную, я самая счастливая. Почему бы не послушать Blood For Blood.
Что-то температурит меня, пойду-ка за градусником.

А в моем городе сейчас минус 18… Завтра будет минус 25, и я буду похожа на большой мягкий шуршащий шар в своем новом сереньком супертеплом пуховике.
А в комнате у меня так холодно, что я как в любом американском сериале/фильме сижу дома на постели в уличной одежде, но это просто анриал рискнуть снять свитер здесь.