Есть ревность физическая - когда ревнуешь к людям, к которым твоего любимого человека тянет физически и которые, как ты думаешь, могут и/или хотят удовлетворять его физические потребности.
Есть ревность другая, назову ее моральной. Когда ревнуешь к людям, которые могут стать ближе твоему любимому человеку, чем ты. Которые, как ты думаешь, намного интереснее тебя.
Чаще всего ревнивые люди страдают сразу обоими типами ревности одновременно. Каким-то ярче, каким-то нет. Эти типы переплетаются и создают уникальную картинку собственничества.
Я совершенно не страдаю первым типом ревности, но второй во мне ох как силен, работает за двоих.
Поэтому я просто в отчаянии, унынии и полнейшем пессимизме сейчас сижу, зацикленная на своем переживании по поводу, что мой любимый только что уехал со своей подругой в какое-то место, где он будет веселиться, кушать вкусняшки и слушать как она поет и играет на гитаре. А я сижу и болею, но разве его это волнует…

Сегодня на суперскучном семинаре по культурологии я отчаянно пыталась убить время и читала в интернетах про смертные грехи. Вместе с одногруппником расставляла их для себя по порядку значимости, ну, не значимости, а что более и что менее характерно для нас. На первое место я поставила гордыню. И наткнулась внезапненько на фразу, что из всех семи гордыня - это самый страшный грех, и из него исходят все остальные.
Ок…

Хочу Тардис, определенно.
Смотаться в Древнюю Грецию, стать вакханкой, пить вино, есть сырую баранину, трахать бога Диониса и одеваться в шкуры лис.
Возьму с собой Настеньку, из всех моих знакомых она этого более всего заслуживает. "Как грустно от своего внутривременного бессилия".
Иногда меня просто разрывает от того, сколько всего я хочу узнать и увидеть.

Такие странные ощущения.
Когда мне чего-то хочется, я не знаю, этого хочется мне или это природа так насмехается.
Вроде прошел почти месяц после приема гормонов, а я до сих пор себя ну ооочень странно веду. Так забавно осознавать это, и не мочь ничего не поделать с этим.
Гормон тп просто -_-
Д. Должно быть уже просто стреляется.

Мне будет намного, просто до безумия проще, если я брошу тебя сейчас. Я могла бы сказать тебе сейчас: "Ты готов променять человека, который любил тебя, заботился о тебе и был готов идти с тобой до конца на лень, самолюбие и отсутствие будущего?" Но иди ты нафиг, каким бы мудаком бы ты ни был, я этого не сделаю. Я понимаю, что моя преданность эта тупая собачья вообще нахуй никому не сдалась, но я с тобой. Лучше так вот стремно жить и любить какого-то ужасного мудака, чем шлюхой быть, чем искать заботы, ласки, внимания, нежности у чужих людей. Хотя это и проще намного. Но пошли все в жопу, я хочу любить до конца. И я не буду жалеть, это мой совершенно осознанный выбор, а не подсунутая кем-то ложная цель. Но кому это сдалось, конечно, кроме моего просто морального удовлетворения, я не знаю.
Просто я не ищу легких путей, вот такая дура. Заранее знала, что все как у нормальных людей, никогда не будет.
Ты говоришь, что любишь меня, что благодарен мне, что тебе очень стыдно за то, что я решилась на такой сложный путь. А что мне тебе ответить? Я просто люблю тебя, вот и все.

И почему каждый второй считает своим долгом утверждать, что менять свою жизнь и становиться "не как все" = уезжать далеко, желательно автостопом, бросив все и всех, напиваться каждый день до полусмерти, блядовать, бить портаки и подыхать в куче мусора молодым?
Скоро для того, чтобы выделяться, достаточно будет ставить себе цели, учиться где-то где тебе нравится это делать, чтобы в будущем это помогло тебе для исполнения этих целей, любить кого-то одного, иметь искреннюю надежду на счастливое будущее. Как-то так.

Сегодня я не вылезаю из своей кирпичной псевдоуютной клетки, и никто меня не увидит в кишках города.
У меня есть хорошие книги (Саймак, который удивительно легко и быстро читается), у меня есть плохие сны, в которых умирают дельфины, и мой самый любимый человек на Земле не дает мне отвернуться или закрыть глаза и бьет меня по заплаканным щекам и орет, что я тварь.
Я проснулась от птичьего пения и капели. Сегодня всего -3, и ярко светит солнце, но все это совершенно пустое и бессмысленное. Это не может являться знаком.
Мне пришлось выслушать вчерашние рыдания и обещания Фреда. "Я тебя больше не предам". И я верю, хотя знаю, если предал один раз, то обязательно предаст и еще раз, так устроены люди. Еще я что-то говорила о своей смерти, но уже совершенно ничего не помню. И это хорошо.

Как это чудесно, засыпать в обнимку с любимым (который во сне похож больше на динозавра, чем на тигра), представляя, что за окошком не заснеженные неприятные улицы не самого благополучного района нашего города, а, по очереди, горы в тумане, море и летнее солнышко, узкая китайская улочка со старой чайной на другой стороне дороги, черная пустота, в которой больше никого не осталось.

Я:- Мне сегодня снилось море.
Д.:- Мне тоже.
Прям как в книгах Макса Фрая, спящие на одной подушке видят сны вместе.

На утро, кажется, я в полусне начала говорить что-то про кошачий город из книги Мураками, что пора уже найти место, где мне суждено потерять себя, но Д. сказал, что мне туда еще не нужно, а вот на экзамен по матану ему уже давно пора ехать. Или мне это тоже приснилось?..

К слову о вчерашних соплях.
У меня есть моя любовь. Остальное - бесполезное нытье, которое будет только мешать мне жить, если от него во время не избавиться.

На днях я ехала в трамвае, и там был гороскоп. Для моего знака там было написано: "Главное - не предавать свою жизненную позицию". Тогда я была в смятениях и приняла это за знак, сделала выбор, который впоследствии оказался единственно верным. Теперь я возвращаюсь к этой фразе часто. А какая у меня жизненная позиция? Правильно, делать, а потом думать. О чем-то сделанном все время жалеть.

Ты сможешь сделать кого-то счастливым. И тебя тоже кто-то заставит забыть о всех печалях. А я уже безнадежна и никчемна. Я зароюсь в свою ямку поглубже и сверху еще присыплю землей. Чтобы никто мне не мешал. Чтобы я никому не мешала.
О, эта дивная жалость к себе, чтоб ты сгорела в аду. Со мной, со мной, никуда не денешься.

В этом году ношу только черное. Не знаю, надолго ли меня хватит, но 11 дней удается (хотя больше, я начала этот траур по воспоминаниям раньше, чем 1-ого января). Теперь то, что у меня на душе, хоть как-то перекликается с моим видом, внешнее дополняет внутреннее. Я не знаю, зачем это. Но это только для меня.
Домашняя одежда не считается:D
Вселенская скорбь просто.

Мои родители сегодня приехали из Удмуртии (не, ну а что, путешествовать же надо, пускай и недалеко совсем, есть время и есть места, где не ступала твоя нога), показывали фотографии и сувениры всякие, а у меня было такое чувство, будто вот они, великие путешественники, и вот я, великая домоседка, хранительница домашнего очага, ой, как раз водичка закипает. Это прекрасно и чудесно с одной стороны, быть такой суперкрутой хозяйкой, но с другой я совершенно недовольна и очень жалею, что тоже не поехала, а сидела дома эти дни, кашляла как каторжник и готовила, и следила за чистотой и уютом. Просто разрываюсь.
А между прочим вот, что они привезли лично мне (не считая сувенирной кружки, она совершенно обычная): штучка-Зернушка, куколка-оберег и какая-то сумочка, которая собственно и будет сейчас служить домиком для Зернушки.

Странная ночь была… До 4-х утра задротствовали во вторую Диаблу, потом решили таки лечь спать, но нет, как же без философских разговоров, которыми я довела себя до слез, ведь наша жизнь абсолютно бессмысленна, но так хочется, чтобы было хоть что-то, до боли хочется, уложила Д. спать, а сама сидела до 8-ми на кухне и читала Кастанеду.
Пару раз ко мне заходил на огонек кот, который ужасно боится Д., мурлыкал.
По утру я обнаружила, что у меня абсолютно нет голоса (который зато есть у моего кота, и он ходит и вопит сегодня все утро, аааа!). Проводила Д. до двери, снова поехал в больницу. На прощание получила киндер ^_^ Д. - чудо, ведь в киндерах, которые покупает он, попадаются до розовых соплей милые штуки:

Не проси меня сегодня лечь спать пораньше.
Я очень боюсь засыпать сегодня (опять!), потому что не хочу завтра проснуться и узнать, что ты отказываешься быть тем человеком, которого я всегда ждала.
Возможно, ты - это просто этап, который мне нужно преодолеть…